私の中の小さな私に出会った
ヒプノセラピーを受けてきた。
弟に嫉妬する私に出会う
その中で出会った私は、お父さんお母さんの間に見える、2人の手を繋いだ弟を見ながら、寂しそうに一人、たたずんでいた。
自分から伸びた影を、寂しそうに見つめていた。
孤独な私。
あの場所は私の場所だったのに。
あそこにいたいのに。
そう思いながら叫ぶ「お姉ちゃんやめたい！」の言葉。
母が私を見ながら「お姉ちゃんでしょ」と言っている。
その中の私は、言いたいことが言えなかった。
思わず、「私を見て！」と、言っていた。
お母さん、私を見て！
だっこしてよ！
さみしい。
わがまま言えなかった(いや、十分言っていたと思うけど、自分なりに我慢していた)私は、弟のめんどうを見ることで、お姉さんになることで、目を向けられていた。
そういうことではなく、私そのままの姿を見てほしかった、認めてほしかったんだなと。
そして、そのことをその場で言えることで、その中のお母さんは、私を抱き締めてくれた。
私は、自分で自分の言いたいことを圧し殺してしまったんだと、今ならわかる。
聞いてくれなかったんじゃない。
そのときは、聞いてもらえない気がして言えなかったんだ。
そのとき、その中の私を抱き締めてくれた母の温もりが、今でもある。
そして、とてもとても幸せな、嬉しいという感覚に包まれた。
ヒプノセラピーで見つけた私自身を、抱き締めたくなって、抱き締めたら、くすぐったそうに、照れ臭そうにはにかんでいる。
そして、それが息子と重なる。
息子みたい。
かわいくて、あの笑顔が素晴らしい彼に、非常に会いたくなった。
私の腕の中で、安心しきってケラケラ笑っている息子のような私を見ながら、私の中にも安心があることに気付く。
頼って、求めて大丈夫
そんな、笑顔のまぶしい私が伝えてきたメッセージ。
それは、
「大丈夫だよ。」
「言いたいこと言っても大丈夫だよ。」
「旦那さんを信じて」
「そのまんまで大丈夫だから。」
「信じていいよ。」
「求めてもいいよ」
「求めたらちゃんと来るから」
こんなメッセージ。
そして、ああ、旦那さんを選んだ私。
素晴らしい旦那さんを選んで、旦那さんのこと、好きすぎるのは、私なんだと、今更ながら思った。
素晴らしい息子と、旦那さん、そして娘に囲まれて、私は幸せなんだと、はっきりと思えた。
そして、セラピーが終わったあと、旦那さんに電話で伝えたくて仕方がなくて、旦那さんに「大好き」と、伝えた。
伝えながら、とても嬉しくて仕方なかった。
顔が自分でもニヤニヤしているのがわかるくらい。
自分の中を統合するためのセラピー
ヒプノセラピー。
それは、私の中から、答えが出てくる。
私には、誰かに教えてもらうよりも、合うのだ。
私が、私自身で見つけた答え。
それに、同調し、より統合していく。
そんな作業だと、ヒプノセラピーのことを思う。
今後も続けていくことを決めたので、今後の経過が楽しみだ。