長女が「私はいらない子なの？」と言ってきた
叱る時にこどもたちに「言うことを聞いて欲しい」というのはもちろんある。
でも、それ以上に
彼らが必要な力をつけてほしいという
願いが一番強い。
だから私は諦めずに伝えるのだ。
私は母親としてダメなやつ？
今日は、親としてがつ～んと来る言葉を長女から言われる。
「私は要らない子なの？」
お～やべ～きたかぁ…って
ずが～ん！！！ってなってたんだ。
その言葉を言わせてしまってるのは
自分なのか？どうなのか？でも
もうこれ以上に愛を注ぐことなんて
できないぞ？どうするよ？？
って、色々頭の中を巡った。
叱った副作用
実は、この言葉を言う前には色々あったのだ。
まずは、長女が「やめなよ」と伝えたことを笑いながら2度目をやったのだ。
私は「さっきだめって言ったことだよね。」とぴしゃんと伝える。
結果、長女はイライラし始めてドアをバタン！と大きな音がするくらいで閉める。
それはいつもだめだと伝えてある行動なので「だめと言ったことをやったね。そこで止まりなさい。」と、私に叱られるのだ。
ここから、色々言っていくのだか、イライラしている彼女は収まらない。
私もイライラしているから、引かない。
(そこまで劣悪ではないのよ。今までもっと感情的に怒っていたけれど、今回のは、冷ややかな戦い…というか…)
結局、彼女からのその言葉で怯んではいけないと思いながら、怯んだ。
その場は一旦離れるように指示をし、それを聞かせてから仕切り直しで話を聞く。
何が原因かなんてわからない
まずは、長女になぜ怒ってたのか？と聞く。
すると、自分が昼間、悔しかった出来事があったと答える。
あれ？となる。
それが原因だったの？？
そうか、私が悪かったんじゃなかったか。と、安堵する。
そして、よくよく話を聞いていくと、気持ちを抑えたから、今涙が出てくるんだと、悔しそうな声で伝えてきた。
よしよし、悔しかったんだな。その気持ちをその場では出さないように堪えたんだな。
偉かったなぁ！！
そう言いながら抱きしめると、わんわん泣き出した。
原因、きちんと聞けて良かった。
私が思い込んでいただけ。
私が悪いって、私のこと愛してくれてないの？なんて、言われたらとても怖かったんだ。
私自身が実母に対して思っていた感情だったから、そう言われたら確実に「お母さん愛してくれてない」という意思表示なんだと思ってた。
でも、どうも違うんだということに気づいた。
お母さん私はいらない子なの？の背景には「悔しかった」という感情を抑えていたことが私に向けられただけだった。
(話だけ聞くと、トバッチリくったのは私だったということね笑)
この話を聞いたら、怒れることもあったかもしれないけれど、長女を誇らしく感じたのだ。
長女が感情を抑えようと努力している
長女が、感情的にいつも癇癪を起こす時は思い通りにいかなかったとき。
今回も悔しい思いをしたのは兄弟間であったことだった。
でも、今までだったら、その場で気持ちを出してわーって泣いて怒っていたのだけれど、今回は違った。
自分を「恥ずかしいから」と抑えようとして、一旦置いたという。
私は兼ねてからこの感情的になる長女の気質を心配していた。
私も感情的であることで苦労してきた人だから、長女には抑えられる方法を知っておいて欲しいし、発散出来る人になってほしいと思っていた。
だから、ずっとターゲットにして頑張って伝えてきたのだ。
もう0歳の時からだから、7年目になるのだけれど、やっと…
やっと身になってきたのかな？と感じる。
今日は、長女に「課題だと感じていて、なんとかしたいと思っている」ことも伝えた。
紙に貼っておけばいいよね。
話をしたら、長女から提案がきた。
「にぃに達みたいに、貼っておけばすぐ、見返せるし、わかるよね！」
最近、こういうリストを壁には貼って、毎日見るようにしている。
同じもので「感情を抑える」とか「みんなとペースを合わせる」とか書いてあればいいと提案してくれた。
そうか、だんだん話ができるようになってきたんだなぁと実感。
成長していることに気づくことができて、今日の話はとても良かったなと感じた夜だった。