新春セッション受けるにあたり
新たな年を迎えるにあたり、大事な人から大事なセッションを受け取ることにした。
そのままな彼女に惹かれる
今回、セッションしてくれる素敵な女性はこの方。
https://www.instagram.com/atk_yurumu?igsh=MXFjenE0aDZseXBwZg==
彼女とは、もう6～7年ほどのお付き合いになるだろうか。
すでに出会いは覚えていないが、とにかく付き合いが続いているのは、「働きかた講座」に参加したことが大きいだろう。
https://fumiko.will.company/archives/912
彼女は、子育てしながら、色々なことを楽しんでいる。
彼女の軽やかさは、投稿からも、会ってみても「そのまま」感じる。
そのままだから、決して押し付ける感じではない所が私は好きなのだ。
「現実を見たくない」の裏側
そんなそのままな彼女から、なぜセッションを受けようと決めたのか…
私の決意みたいなものを残しておこうと思い、ここに書く。
私は最近、迷子になっているなと、自分で感じている。
どこへ向かいたいのだろう？と。
言語化するのが特に苦手？(いや、したくないだけか？)で、とにかく向かいたい所を決めたくない。と思っている。
それはなぜか？
向かいたい場所を決めたら現実を見なくちゃいけないからだ。
あと、現実を見るということは、出来てない自分を目の当たりにするということだ。
出来てない自分を見たくない。
こどもたちもよく、自分が良くないことしたのはわかっているけれど、認めたくないときがある。
それと同じだと、書いていて思う。
とにかく、誰かに指摘されるとか、誰かから言われるとか、嫌なんだ。
でも、実はそこに成長の糧があることもわかっているし、自分がそこへ行きたい、と思っていることもわかっているのだ。
だけれど、すぐに決められない、迷っていたい。
そう思ってやってきた。
自己流でやってきた。
でも、そろそろそれをやめようと思ったのだ。
指摘＝自分に能力がないと思ってた
自己流をやめる…というより、誰かから言われることは全部「自分のこと悪く言っているんだ」みたいな思い込みをやめよう…みたいな？
悪く言われてる、誰かに何かを言われる。
これは良くない、あれは良くない。
自分のことを否定されているように感じてしまうことを、もうやめようと思ったのだ。
自分で考えて自分がええと思ってやってるんやから、ええがな。的な考えになろうと思って。
いや、元からそうなんやけどもさ。
元からそうなはずなんやけど、ココ最近、変に「人と協働して」って動きすぎてて、自分で決められへんくなってた…みたいな。
って、だんだん「私」に戻ってきてるんか、口調変わってきてるわ笑
ええんよな、私のブログやしな笑
その先に何が見える？
自分で考えて、自分がええと思うことやればええんやん。って思おう。って決めたら、なんかスッキリしとる。
なんでやろな？
うん。
理由は明快。
自分が自分であると言えるからや。
私は私として、自分を生きるんよ。
やから、取り繕うこともない、等身大の自分でいられるんやよ。
そう、今、これを読んでくれてる人達は、多分私のこの喋り方、きっと知ってると思うんよ笑
あ～史ちゃん、こういう喋り方してたなぁって思い出せると思うんよ。
やから、私はそういう自分でいようと決めたんよ。
誰かがなんか言うてきても、そんなもんやね～ってどんと構えていられる自分でありたい。
そんで、意見されることは「お前があかんのや」っていうサインではなくて、もっと良くなるにはこうしたらええよ～っていうサインなんやと思うことにする。
よし。
セッション受ける前から良き良き。